Je profite d'une petite pose pour faire le point sur mes idées, sur l'aide que j'ai,sur les amis que je peux avoir , sur ce que j'attends .
Pour commencer les amis , et bien je remarque avec tristesse que au final il y en a pas beaucoup pour ne pas dire qu'il n'y en a pas peut etre par ma faute trop bonne poire ou je ne sais quoi peut etre suis sans interet j'en sais rien, je ne suis pas bête non plus mais ils ont leurs vies donc....
Pour ce qui est de l'aide , il y a bien mes 2 anges doc fifi et eve encore merci a vous 2 desolée de ne pas me connect souvent .
Maintenant mais idées pour tout dire j'aimerais de tout mon coeur atteindre le bout du tunnel que l'arrivée soit sombre ou pas du moment que tout ce termine , personne ne me comprend, on me dit oubli le sinon tu vas te faire du mal , pourquoi tout le monde s'acharne a me dire de l'oublier et pourquoi pas l'inverse c'est a faire comprendre a frederic que jusqu'a maintenant c'etaient pas des chances qu'il m'a donné mais plutot une envie de ne pas ce retrouver seul alors que maintenant une chance prendrait tout son sens mais non j'ai l'impression d'etre une garce qui continue a esperer . ( Je sais je me redotte) . bo je dois vous laisser a bientot.
Salut a tous cela fait un moment que je ne suis pas venue sur mon blog et par la même occasion sur les votres désolée, pour tout dire je suis pas si en forme que ça je dirais même que c'est pire..... je ne compte plus les fois ou je m'enferme dans ma chambre avec l'envie de crier et ou je pleure sans arrêt pour certains c'est stupide mais pour moi non , si je devais choisir entre être seule et mal accompagnée, je choisie la compagnie autant avant j'étais solitaire autant maintenant je suis dependante de la compagnie et de lui en particulier , les verbes adorer , aimer ne sont pas assez fort pour decrire ce que je ressents , je ne sais pas pourquoi mais j'ai une forte impression que ça va de plus en plus mal , le soir si je ne trouve pas vite le sommeil mon cerveau commence sa fouille de souvenir et la pas moyen de dormir , je ne veux pas user de medicaments car je serais capable d'en être dependante ..... l'amour est si compliqué , jamais je ne me suis sentie aussi prête a faire n'importe quoi pour une personne ça pourrais en être dangereux mais je n'ai plus de vie sans lui , je pense a lui une fois dans la journée mais cette pensée dure 24h , je ne peux plus lui demander une derniere chance car j'ai usée mon cota de demande , durant toute notre histoire il m'a " donné" des chances mais en realité c'etait plus par peur être seul qu'il me gardait , et j'ai pour cela que je creve d'envie de lui dire mais laisse moi cette chance on a rien a perdre en prenant le temps de ce connaitre car même apres 3 ans on ne ce connait pas finalement maintenant j'ai un boulot alors pourquoi ne pas tenter en ce voyant de temps en temps chacun chez soit , tenter histoie d'être sure de ne pas passer a coter de quelque chose . Comment savoir que ça n'aurait pas fonctionnait si on ne teste pas avec de nouvelles données hein?
Voila ce que je voudrais lui dire mais je pense et j'en suis sure qu'il me balancerais un je ne peux pas c'est plus possible et il finirait pas un je crois qu'on ne devrait plus ce voir . Et ça je ne peux pas l'entendre par pitié non. Je l'aime tellement a en être malade.
Bon j'arrete la car encore une fois je craque .
bises a tous et merci pour les coms et les mails .
Voila il est 3h du matin t je me suis reveillée en pleur et j'arrive pas a stopper ça , je me suis reveillée avec le souvenir de cet avortement fais juste a temps je ne sais pas si c'est la date ( car ça fait 2 ans ),je suis a la fois triste et a la fois en colere , triste parce que je me dis que la j'aurais du etre maman et que maintenant je suis toute seule et en colere actuellement contre tou , j'en peux plus ...... le jour je garde le sourire mais la nuit je brule de rage j'ai mal , je sais bien qu'il y a plus mal que moi , mais ma vie s'ecroule , il etait mon pilier , lui a qui fallait redire une deuxieme fois les choses car la premiere avait même pas atteind le cerveau, lui qui quand on etait au lit me renvoyé bouler quand je voulais un calin tout ça pour regarder ses mangas ... Vous l'aurez compris a l'heure ou j'ecris mon etat a pas changé depuis 3 mois , je pleure et re radotte , mais il me manques tant ça me prends aux tripes c'est insupportable j'ai l'impression de le vivre de plus en plus mal , je veux crier a m'en faire peter les cordes vocales pour qu'il sache a quel point je suis malheureuse , je suis desolée .....
